国境以南，太阳以西。

说人老了之后会愈发神经质，当然独自待久了亦是如此。偏执。自私。任性。暴戾。好像没有一样温和婉转的东西是存在在自己身上的。像阴暗角落的真菌，挤满了柜子又自身滋长出来，吓到了人打翻了水杯。

前两天玩plants n zombies, 喜欢在夜场种蘑菇。铺得满地都是。小蘑菇很好，也不需要阳光。

就这么自生自灭吧。

今天很冷
即使没有日食，在赤道上也连绵地下了雨。从早晨开始即不见阳光。昏暗的样子在某一个瞬间让我想起了北方的沙尘天气。
适应了很久，还是适应不了。即便是相似的天气样子，本质也是不同的。五六年前沙尘暴的黄晕里，和家人牵手走着，就好像在昨天。
说是怀念，也说不上。只有恍若隔世的疏离感。

整理了一下从小到大身边的关系。曾经激烈地争吵过，痛快地打过，真心地付出过，隐默地离开过。除了没有不顾一切地爱过。
后来虽然一切过去，看到故人平淀了诸多的内心，还是会有恐惧。
就是我可以原谅曾经，不看过去，却不能当很多事都没有发生。
像我在临走前看你去帮我找同学来而奔走的背影，仍旧无法忘记当时我曾经拿铁凳子甩过你，你曾经如何奚落我，我们曾经对彼此恨得咬牙切齿的爱意。

太契切的缝隙更易崩裂。


上周在四年中第一次去了教会。我说我是因为想要忏悔，于是唱赞美诗的时候哭了起来。哭得整个人几乎痉挛。
过去的很多时间里我说我找不到所谓的救赎，也不需要谁来拯救我。独自一人时堕入的寒冷简直杀弑内心。
临走前维送的向日葵照片一直珍藏CD夹里，因为我没有像册。
你知道吗这片伪装得阳光明媚的地方，其实是个蘑菇场。
向日葵很艰辛。



我宁愿想你诸多的好。
我宁愿想着你问我要不要听你唱歌，然后到讲台上唱了一首HOT的我记不得名字也听不懂歌词的东西，下来问好听吗
我宁愿记得中午在操场遇见，你说下午我们逃了，去网吧拼CS吧
我宁愿偷笑你慌乱地说“姐我错了你说句话吧”的样子
我宁愿相信你是真心
或你真的曾经有过真心。


太近的时候越容易排斥，像突然从异极变同极。
伤人的话也老喜欢说太多
比如暴食催吐，明知会吐得惨不忍睹，还会先拼命吃了再说。
都是病。

是我活在这个世界的异极里，抑或我本身是某个异极，也不知道。
知道的事情很有限
国境以南是南半球的长夜，
太阳以西没有余晖。